Lang lang geleden had ik mijn laatste log hier geplaatst dus ik ga hem nu ff updaten... ondertussen ben ik 2 genante gebeurtenissen wijzer... 1 crush verder en een paar kennisen rijker xD

Het gaat mega goed, nja ik heb nog mijn geweldige psygische [utten waar ik soms wel eens inval maar ik klim er gewoon weer uit. Zonder het aan mijn vriendinne te vertellen, werkt blijkbaar beter... Morgen leuk festival waar ik heen ga, 1e keer alleen, 1e keer meer dan 10 minuten fietsen vanaf thuis, 1e keer allen tot half 11 op een festival, dus 1e keer genieten en eens wat meer drinken dan een paar slokjes bier nja ben weer weg moet nog mensen mailen enz. daag daag -xxx-

Dat 1 simpel liedje in 2 seconde je stemming kan over nemen... Ik hoef maar een paar seconden van een liedje te horen en boem.... Ik voel me (meestal) kut... ja komt door mijn muziek keuze... en door fokking schattige jongens waar ik aan moet denken als k de liedjes hoor. Ik denk vaak aan mijn vakantie vriendje van 8 jaar geleden. Hoe zal het nu met hem gaan? Zijn zijn flap oren nog even flapperig? Zou hij ook nog aan mij denken en hoe ziet hij er nu uit?

Ik heb de laatste tijd ook nogal vaak onnenigheden met mijn moeder. Alleen maar omdat ik zo ben verranderd. Mijn moeder is gewent dat ik altijd alles doe wat zij wil dat ik doe. Maar ik wil niet langer naar haar luisteren. Ze geeft nooit haar fouten toe. Zegt vaak de verkeerde dingen. Kan alleen maar zeuren en is nou niet egt wat je bapaalt noemt 'normaal'. Ik kan gewoon niet meer met haar overweg. Buiten dat verdraait ze alles zodat het ook nog uitkomt zoals zij het wil hebben. Het is nooit haar schuld nee altijd die van mij en ook niet die van mijn zusje. Nee, Naomi heeft het weer fout gedaan. Al die dingen die ik voor haar heb gedaan en het leverd niks op. Mijn zusje is altijd het lievelingetje geweest... niet alleen bij mij moeder maar ook bij mijn oma. Gelukkig heb ik mijn vader nog die mij wel accepteerd zoals ik ben en doe. Hij is egt geweldig... ik moet stoppen

xoxo

Lekker, het gaat nog slechter dan ooit tevoren.(Blijkbaar kan dat ook nog) Ik kan er echt niet meer tegen, als het zo door gaat haal ik mijn 15 verjaardag niet eens.

*opschool een fikse ruzie tussen vriendinnen

* te veel proefwerken die ook nog eens mega slecht gaan.

* nieuwe kut leraar.

* thuis gaat het ook al niet te geweldig.

Op school een fikse ruzie tussen vriendinnen. Dit is de grootste zorg van alles. Een hele goed vriendin heeft ruzie met drie van mij andere vriendinnen. Ik kan er echt niet tegen. Die goede vriendin gaat er gewoon aan kapot. Ik wil niet dat zij zich rot voelt ma ik wil zelf geen ruzie met die andere 3. Ik probeer Die hele goede vriendin wel te helpen maar heb het gevoel dat ik niet genoeg voor haar doe.

Nieuwe kut leraar. Ja voor Duits(een leuk vak, maar k heb wel slechte cijfers) Ik moet die man niet echt eerst hadden we een andere leukere lerares.

Thuis gaat het ook al niet te geweldig. Nja tussen mij en me ouders gaat het niet al te goed. Volgens hun doe ik duizend en een dingen verkeert. Ik kan gewoonm echt niks goed doen in hun ogen en heb ook (wat vaker van normaal) ruzie met hun.

xxx

Fock, fock, fock! Waarom kan ik niet gewoon zijn als alle andere kinderen. Blij gelukkig en onbezorgd! Waarom durf ik niet tegen mijn vriendinnen te vertellen hoe alles echt zit? Waarom wil een van mijn beste vriendinnen niet vertellen wat haar dwars zit?

Oké die vriendin is het me niet verschuldig om antwoord op te geven. Maar ik zou het toch graag willen weten. Gewoon om zeker te weten dat het iets onbenulligs is wat over 1 dag alweer over is of dat het iets is waar ze nog weken mee rond gaat lopen.

Ten tweede wil ik nog ff zeggen tegen mijn goede vriendin hier op blogeiland... DAT IK NIET VERLIEFD BEN OP DE AAP! (srry, maar het is echt niet zo)

De dingen die ik echt wil vertellen tegen mijn vriendinnen maken het alleen nog moeilijker om met ze om te gaan. Als ik het vertel worden ze gek.... Zullen ze nog meer op me gaan letten... Zal ik me nog rotter voelen en daar wordt de sfeer ook niet echt beter van... nja what ever... k laat het er gewoon bij. Ze hoeven het toch ook niet te weten of wel?

xxx

een cirkel.. JHA EEN CIRKEL! Ik ben klaar met de eeuwige cirkel van het leven... altijd alles opnieuw beleven... Telkens iemand waarvan je houd verliezen...

Iedereen laat je vroeg of laat in de steek. Het is onvermijdelijk... De mensen waarom ik ECHT geef laten me vallen.... De mensen waartegen k doe alsof k om ze geef blijven plakken... Ik kan niet langer doen alsof... Ik kan niet langer alles faken... Blijven eten en toch de helft weggooien! Ik kan niet blijven liegen! Ik kan niet blijven hopen op een goede afloop! Ik kan niet blijven leven zoals k nu leef! Ik kan niet langer praten over dingen die me ziek maken! Ik kan niet meer leven... Niet zonder hoop... Niet zonder vrienden die me liefhebben... Niet met al dat gezeur over je moet eten.... Ik kan niet langer mijn huilbuien inhouden... Ik kan niet langer lachen

Ik heb gwn geen zin meer in het leven... 't heeft toch allemaal geen zin... Alles wat je spaart gaat uit naar iets voor wat je later wil doen... Maar als je dood bent heb je er toch niks meer aan... Met andere woorden leven heeft geen zin...

Vandaag was niet zo erg als eergister, maar k ben gewoon niet meer te genieten. Vandaag was een hel. 2 redenen:

1. Heb een broodje gegeten op school

Waarom dit zo freselijk is... Ik deed het niet voor mezelf. Het enige waarvoor ik het deed was om mijn vriendinnen weer een tijdje stil te krijgen.

2. Gister avond heb k te horen gekregen dat het definitief uit tussen mijn vriendin en haar vriendje.

Gister avond op msn leek het te zijn alsof ze zich egt klote voelde... Maar op school deedt ze fokking opgewekt enz... alweer fake. Ik zag het in haar ogen. Niemand bleek het te zien... In de eerste pauze heb k gedicht van haar gelezen... en daaruit bleek dat ze zich behoorlijk rot voelde. (R. k weet dat je dit wss leest ma je moet het echt voor je houden... k heb geen zin in zijk)

oké, liegen gaat me slecht af(ma msn maakt t freaking makkelijk). Ik kan alleen maar liegen tegen mijn vriendin A. Ik wil haar egt geen verdriet doen ma ze doet zo raar. Als ik haar vertel dat k me kut voel... geeft ze freselijk rare antwoorden... k snap haar gewoon niet meer.

ten tweede heb k een vriendin een hele goede!!! En k heb haar in een kut situatie gebracht... door haar deze link te geven. R. sorry. k wilde niet dat je je er kut door ging voelen.

die geweldige jongen van school? k hou meer van hem dan ever!!! Vandaag heb k erover gelogen tegen mijn vriendin(m.) k werd gek van d'r...

Laatste tijd heb k ook veel nagedacht over wat k later wil gaan doen. Ik ben eruit gekomen dat ik graag naar de kunstacademie in Rotterdam. Weg van m'n vrienden en familie, weg van de oude ik en een nieuw leven beginnen. Wel contact houden met de mensen waar ik echt om geef en de mensen die ook om mij geven.

Het verleden wil k graag achter me laten maar het is moeilijk... k ben bang om het te vergeten en alle leuke momenten vooral. Maar k ben bang dat k de foute dingen juist wel onthoud en k daardoor me alleen nog maar kutter ga voelen. Ik ben bang om de mensen te vergeten die vroeger om me gaven en me nu allang vergeten zijn. Ik ben bang om mensen te verliezen! mensen waar k echt om geef en waar k nooit zonder zou kunnen! R, A & S.... mijn 3 beste vriendinnen als jullie er niet meer zijn is mijn leven voorbij.

Ja het nieuwe jaar is begonnen. Andere jaren deed ik niet aan goede voornemens maar dit jaar wel. Waarom? Nou om 1 simpele reden: Ik wil mijn leven een beetje op orde krijgen. Dat hoop ik dus te berijken met mijn nieuwe voor nemens van dit jaar. Ik heb 3 goede voornemens: 1. Meer het positieve zien van dingen, 2. Minder zeuren tegen mijn vriendinnen, 3 Minstens 10 kilo afvallen. 

Hehe hopen dat ik ze allemaal nakom. Dit jaar gaan er goede dingen gebeuren heb ik zo het gevoel. Beter op school... en holpelijk in de liefde. Mja we hebben geen grip op het leven dus... You never know what's coming next. Volgens mijn horoscoop ben ik dit jaar gelukkig in de liefde.

Iedereen een gelukkig 2009!                                            

Waar zijn leuke jongens toch altijd zo onberijkbaar? Er is zo een leuke jongen bij ons op school. Hij ziet er echt zo cute uit. Hij is alleen maar iets van 3 jaar ouder en ziet me niet staan. Maar hij is egt zooo fukking knap.

We hadden gistere schoolfeest. En hij was daar ook en... hij zag er zooooo cool uit. Ik heb de hele avond naar hem gekeken. Hij was zooo mooi. En ik heb egt geen enkele kans :'(   Waarom kan k niet gewoon een keertje geluk hebben? Een keer een jongen die egt om me geeft. Is dat nou teveel gevraagt?

Welkom in de wereld van angst. Waarom? Omdat dat het enige is wat ons tegenhoud. Het weerhoud ons van de leuke dingen in het leven. Angst om iemand of iets kwijt te raken. Angst om je pijn t doen. Angst om iemand anders pijn te doen of te kwetsen. Waarom bestaat het? Om jezelf te beschermen zou je zeggen. Maar soms maak je door angst verkeerde keuzes die uiteindelijk fataal kunnen zijn.

Soms ben ik bang om mensen kwijt te raken en daarom doe k dingen die k eigenlijk niet wil. Ik doe wat iedereen wil en van me verwacht. Ik kan gewoon geen fukking moment ff alleen iets doen! Iedereen wil iets van me waardoor m'n tijd snel gevuld is. En ik bijna geen tijd voor mezelf heb. Fuck that!

Soms hoop ik dat er een enge man met een bievak must voor het raam staat en hij me gewoon neer knalt.  Zodat k niemand meer pijn kan doen. Niemand meer zal kwetsten. Dat iedereen gewoon doorgaat met het leven zonder mij. Dat is voor hun makkelijker en voor mij. Dan hoef k niks meer en ben ik vrij van het leven. Niemand zal ooit nog naar me om hoeven kijken en weet ik veel.... de wereld zou zo veel beter af zijn zonder mij.

k verveel me dood. Ik had nog zo afgesproken met mezelf dat k niet achter de pc zou kruipen en zie hier het resultaat. De proefwerkweek punten zullen welweer een ramp worden maarja. Ik heb nu gewoon geen goed humeur om te leren.

Ik ben weer terug gevallen in me oude depressieve ik. jeej, m'n vriendinnen praatte eindelijk weer normaal tegen me en nu hello world my fkking Ik is trug. Jemig! Mss vraag ik wel te veel van het leven. Zou dat kunnen. Ik bedoel hallo k ben 14 en hoor vol met blijïgheid te zitten. Maar nee. Ik ben weer gekozen voor dit zielloze bestaan. Just to look at the world and say: ' Hey, look there I am. But why does I have a nife in my hands?' Gewoon om erachter te komen dat passers en scharen niet snijden, dat een vinger in je keel steken nooit zal lukken en zoeken naar laxeerpillen hier in huis onmogelijk is. We hebben alles maar dat nou net weer niet.  -.-'   Bedankt fukking wreede wereld!

Waarom heb ik er een slecht idee over? Jullie weten niet waarover t gaat I know. ff uitleg:

een vriendin vroeg dus of ik met haar en zo een jongen mee naar de film ging. ma k durfde niet omdat k die jonge niet kende en k nogal bang ben voor mensen die k niet ken. Ma k had dus nee gezegd. daarna was k toch van gedachte verranderd. Maar nu heeft zij dus wat met die jongen sinds gistere en k wil daar zegmaar niet in me eentje zijn als je snapt wat ik bedoel.

Nu weet k dus niet wat k moet doen please help!

Jemig k had net een ff gekeken k schrijf egt fukking depresieve stukjes '-.-

Vandaar nu een geweldig stukje over mijn mooie cijfers. Nee, geintje hoewel k wel ff wil melden dat ik een 10 voor muziek had*lukky me*. Ik verheug me egt mega op sinterklaas. Normaal vond k dat egt mega idioot de hele avond maar wat bij me oma zitten en ondertussen met me nichtje spelen die de hele tijd iri aan me zit te vragen of ik met haar wil spelen. Waar ik dan dus helemaal geen zin in heb. Maar dit jaar word anders. De eerste keer in 4 jaar dat ik weer zin heb in Sinterklaar. Trouwens die vent is eng maar zijn cadeaus zijn fantastisch. Ik praat oevr hem alsof die egt bestaat. Zoals lola als op haar blog vermelde is de sint idd een pedo(link: http://dropdead.blogeiland.nl/ ). mja... k moet egt fukking verder met leren anders ben k niet klaar voor de proefwerkweek en k wil niet blijven zitten. De kans dat ik dan bij vriendinnen van me zusje volgend jaar kom word me dan te groot en dat is gewoon eng.

Heb jij een vriend(in) waar je echt alles aan vertelt en dan bedoel ik ook echt alles?! Wedden van niet. Niemand weet alles van je er is altijd wel iets dat iemand niet van je weet. Niemand weet alles van mij en ik weet ook niet alles van iemand. En weetje dat is maar goed ook. Zou je blij zijn als je precies wist wat er omging in het hoofd van je vriend(in)? zou je dat echt willen weten?

Trouwens als je op msn bent ben je dan altijd eerlijk over hoe je je voelt? Ik niet eigelijk bijna nooit. Ik vertel altijd maar het halve verhaal en het erge is dat je met wat emoticons in je berichten het kan laten lijken alsof je blij bent. Maar je toch precies typt wat je vind. Zou je dat liegen kunnen noemen? Of is het gewoon eerlijk zijn? Ik weet nooit of die genen die tegen me praat het ook werkelijk ook zo meent daarom vraag ik ook altijd verder naar iets. Omdat ik bang ben dat iemand zich rot voelt en slechte ideeën in zij hoofd gaat halen. Ik wil niemand kwijtraken aan wat dan ook. Of ze dat nou zelf willen of niet. Ik wil dat iedereen waar ik om geef voor altijd bij me blijft. En natuurlijk weet ik dat dat niet kan. Maar als alles zo zeker zou zijn, zou ik me niet de heledag depresief voelen en bang zijn om de verkeerde dingen te zeggen(wat ik nogal vaak doe). Het meeste van de tijd probeer ik nisk te zeggen of een standaard antwoord te geven. Meestal doe k dat gewoon automatisch en ben ik met mijn hoofd ergensanders. Ik verschuil me 't liefst achter mijn muziek. Als k met me ouders ergens naartoe ga zet ik altijd de mp op om zo min mogelijk te hoeven zeggen. Mijn zusje vind me emo wat ik dus ook al niet snap. Ben ik nou werkelijk zo iemand? of is zij gewoon niets wetend? Ik zou t gewoon niet weten. But if my world was perfect, it wasn't  my world.

Het is grappig hoe je ziet hoe erg mensen kunnen verranderen na een jaar op de middelbare school. Hoe anders andere zijn maar vooral hoe anders jijzelf bent. Neem nou als voorbeeld mijn ex beste vriendin kelly. Ze is nu gewoon een vriendin. Vroeger vertelde ik haar egt alles. Maar nu zou dat nooit meer gebeuren. Vroeger was ze een softie. Maar nu is ze egt een totaal ander persoon. Ze bijt nu enigsinds van zich af en is nu het type-ik-lijk-opeen-emo-maar-ben-het-niet. Ze is gewoon totaal verranderd dat zag je na 2 weken in de brugklas al. Ze prate niet meer zoveel tegen me. En een meisje waar ik vriendschap mee had gesloten dacht dat kelly gwn egt altijd zo was geweest. Ze leken nu egt op elkaar. Allebij de zelfde muziek smaak etc. Ik voelde me er kut onder(nu trouwens nog steeds). Als kelly erbij is dan is alles gewoon totaal anders. Een andere vriendin van me, gaat nu liever mer me zusje om dan met mij. Oké nu zit ik wel te zeggen dat zei allemaal verranderd zijn maar dat ben ik zelf ook. Ik kan niet meer zo goed tegen ruzies. Ik zit dan altijd m'n tranen binnen te houden. Ik huil bijna nooit wat ik vroeger regelmatig deed. Kan m'n gevoelens gewoon niet onder bedwang houden. Waardoor andere mensen al gouw zien dat ik me egt hendig kut voel. En daar kan ik egt niet tegen. Ze zijn dan altijd zo fukking lief tegen me. En ik kan niks trug doen.

Zou het verranderen van mensen te maken hebben met wie ze om gaan of zou t toch gebeurt zij? en zou als ik zelfmoord pleeg ooit nog iemand naar me omkijken? of iemand om me treuren? zouden mensen überhaubt weten van de freselijke ik die ik stiekem verborgen houd ergens in een hoekje?

Jha ik heb er veel k zal ze eens opnoemen:

Ik verslaaft aan chocolade, computeren, msnen, coloriën tellen, emo jongens *zwijmel*, bloggen, soep en nog wat van die kut dingen. Mijn ergste verslaving is chocolade. (fijn dat ik nou net een doos merci's heb gekregen(not!)

gistere had ik trouwens een gedicht geschreven hier op het blog maar hij heeft hem niet opgeslagen. En ik had er mega lang aan gewerkt!

xxx

Aangezien toch bijna niemand dit leest kan ik eindelijk eens een keer eerlijk zijn: Ik heb een probleem met eten... je zou 't anorexia kunnen noemen maar ik ben niet dun en eet ook gwn, dus neej ik heb geen anorexia en neej k zou t ook nooit krijgen. Ik eet gwn alleen maar een maaltijd per dag. Als m'n moeder dit zou lezen zou ze gek worden. Maar aangezien ze niet weet dat er niks ergs met me aan de hand is ofzo zou ik me er toch niks van aantrekken. Niemand van mijn vriendinnen hier zou me begrijpen of er in iedergeval iest over zeggen. Waarom? nou weet ik veel. Ze geven er gewoon niet om wat ik doe. Of ze laten het gewoon niet blijken. Eentje heb ik mijn blog site gegeven maar aangezien ze hem toch niet leest weet ze ook niet wat er aan de hand is met me(mensen geven dus werkelijk geen zak om me!). Ik lieg tegen iedereen en probeer net die ene leuke jongen uit me klas blij te maken met een pepernoot '=.= Oké dat klinkt gewoon zielig. Maar ik zou die pepernoot toch niet hebben opgegeten dus dat maakt toch niks uit. Nja dit is dus het egte verhaal achter mij. Veel plezier ermee '-.-

xxx

Deze log draag ik op aan mijn vriendinnen, Hoewel er een t mss maar zal lezen de rest weet niet van het bestaan van dit blog af.

Ik wil jullie laten weten dat ik heel veel om jullie geef. En er altijd voor jullie zal zijn. No matter what! Ik doe misschein soms een beetje raar maar dat betekend niet dat ik niet om jullie geef. Sorry, voor mijn uitbarstingen en gezeur soms word het me gewoon een beetje te veel. Jullie helpen me egt heel goed, 2 vriendinnen in het bijzonder: Sanne en Ante. I luft jullie very much!